酱爆壁虎

     过了几个月的的颓废生活.....回归现实.....

    开学前期待的精彩大学生活，在匆匆一周的瞥望之后又觉得无望了，在校生活的时间变短了，有时间的都在上课，上课的都是一帮人。生活的圈子和模式大致上是没什么改变。新寝室的恶劣环境让人也提不起尽，再加上上课之余一直要想工作得事情。真的很累~

    偶然在新寝室楼层遇到了大四的学姐，和学姐谈了一会，学姐们找实习的路远没有我来得幸运。一天75的工资居然还要和人轮班，然后还要交税。我知道我们现在竞争很激烈，但没想到惨烈到如此程度。或许之前的我太乐观、太好高骛远了。

     周四那晚，连上了9节课，8点多还要长途跋涉的回去。周五一整天都在工作，下午的时候排了一个特别牛逼的表，虽然操作方法让我自己不削，但没想到前辈们都是用此法炮制的。期间用掉了好几张白色分单，但老板说白色分单用掉可以再拿，蓝色的是重要的。等到晚上的时候，做了翻译作业发到老师的邮箱。在翻译那句Getting more bang for the buck is not an end in itself.的时候我终于抓狂了。忍不住在后面加了一句“什么玩意儿??”.今天有空的时候回想到此事，居然出了一层轻微的冷汗，这老师会不会觉得我特不敬重他，给我个低分，那就欲哭无泪了。那天半夜的时候解决了GVAN需要一个高数三的补课老师的问题，找了当初做志愿者认识的朋友介绍给他，朋友很高兴能帮助留学生朋友的忙。我也乐得高兴不会再被GVAN催了。

     这几晚累得洗澡的时候都选择泡澡了，一个人躺在大浴缸里，保持让身体浮起的状态。开始走神。。。。。。

     等回到床上想玩玩手机的时候，我通常又不知不觉地睡着了。

     有些事情似乎还要在想想。。。。。。

   

忙碌的暑假结束，大大小小的收获很多。

习惯了周一至周五上班，周六周日补课的忙碌生活，突然停下来，反而觉得不自在了。

离开了MSN上的几个月共事的搭档，他们一个劲的羡慕我还能享受大学的时光。

看着他们羡慕的言辞，我觉得又遗憾又庆幸。遗憾的是我似乎没有在这两年里找到大学精彩的生活，庆幸的是我还有一年多的时间去感受这种精彩。接下来，需要思考的是如何让我在大学所剩不多的时间变得精彩。

剪了一个新的发型，重新修饰的自己一番，我理着我的大包小包开始期待新学年的到来。

期待中有一点游移不定。

回忆起坐在CHY的摩托车后对他说，我觉得自己不属于这里。

我怕自己在期待精彩的时候仍然放不下一些偏见。

偏见是要不得的，傲慢是要不得的。这是老头很多年前对我说的。

放下偏见和傲慢，变得事事不关心的状态。常常做些脱离团队的事情。

就像在军训的时候，和L擅离队伍，结果满校园的找啊找。

嘴里不停的喊“we are lost! lost! lost!”

虽然一直在刻意的否认，却隐隐觉得我还没有从迷失中走出。

以前我做什么事情都有竞争对手，那个时候自尊心很强要不得自己有一点比别人差，信誓旦旦的说以后要当女强人。

而如今，面对老周对我用过来人的建议说“女孩子要独立自主，你看看那些女强人......”，我会笑着打断他说“我不要当女强人”。

女强人这个话题没再出现在耳边，但有时无聊的时候会想想。

想到那些女强人彪悍的样子、精明的样子。

我就觉得这个一定很累。即使不累，我也没这能力。

自从没有争胜心之后，人就变得很懒，给人的感觉也很懒，还好没有变成懒胖的样子。盯着这张脸还能骗来一个“慵懒”的说法。有了考拉这个绰号。

以前的“对手”频频无意义的光顾我的校内，没有加为好友，却时不时让我看到那个名字。

作为失败者的我，看到那个名字总是不自在。只是单纯的不自在。

多年前，有人曾约定说，让我们十年后再见，看看大家生活的样子。看到时候谁最光辉。

我不知道各自十年后的样子如何，然而这个十年之期也没有多少年了，我猜测到时候那个人肯定比我光辉。

这种心情很奇特，什么样叫光辉呢？成功了叫光辉？什么叫成功呢？功成名就叫成功？那哪种尺度叫做功成名就？在某个领域有知名度？每年拿多少年薪？

这个世界天外有天，人外有人，成功的人有几许，他们受人追捧受人模仿。但他们快乐吗？

只拥有快乐不拥有成功的人算功成名就吗？算光辉吗？

然而，这个世界没有只拥有快乐的人。没有只拥有成功的人。生活是复杂的。

年轻的人们一直在追求一种光辉的人生，一直在梦想更光辉的未来。

当达到了那种光辉的程度之后，他们就思索着如何突破如何维持，又或者面对这样的光辉反而茫然失措。

没有极致的成功人生，没有极致的快乐人生。

很多人追逐到半路，放慢了脚步，开始了“中产阶级”的人生模式。

这样的人生足够体面，没有太多光辉，但有足够的快乐。这样的人生算成功吗？

样样都处于中庸的状态，他们或许才是智者。

想到此处，我开始质疑当年老头的约定，没有谁是最光辉的。生活哪是三言两语、片刻之间能够断定的。

好久没有静静的想这么多，写这么多。

发觉自己越大越不能清楚的表达自己，总觉得有点矛盾、有点没有意义、有点畏畏缩缩。

不知道从何时开始，居然会有意无意的假装。假装我很OK。假装到自己都觉得OK.

这个世界有规则，什么可以做什么不可以做。什么可以说可以吃可以玩。

这个世界有偏见，哪样的算好，哪样的算中，哪样的算差。哪样的是模范是凡人是变态。

桌面的背景是一张PS过的图图，一只懒懒的考拉举着一面旗帜："i am lost!" 。

这个效果有点搞笑，却笑不出来。

放假之前在图书馆借的几本PS和编程的书没怎么看就要还回去了。放在房间的一角，书上面都蒙了一层灰了。

精彩啊

精彩啊

不知道我的大学精彩什么样，不要回头的时候觉得后悔，觉得浪费。

哪样算精彩呢？做自己想做的事却一直没胆或者没有机会做的。

 

 

 

 

 

 曾今的对手。

 曾今的朋友。

 隔阂多年，以为一切都可以放下。

 主动伸手，居然无动于衷。

 瞬间温度急升。

 忍不住嘴里嘀咕。

 若为此时发火，真真不值。

 久不上bus，上来泄火。

 开学在即，迫不及待。

 假期里再没啥期待。

 前段时间光顾了下河迷仓。

 喂着蚊子看了场《咖喱骨游记》。

 实习工资惊喜拿到。

 淘宝逛逛，开始小败。

 

       今天家教的时候讲到alone 和lonely。想起当年老师给的example。I am not alone but loney.

       多年后，我用同样的例子来解释他们的区别，只是听的人一如当年的我一样不知。

       闲着的时候，觉得无聊空虚。原来忙碌的生活，同样觉得无所适从。

       每天睁眼闭眼就像太阳升起和落下，让人忍不住大骂生活真TM没新意。

       日食那一天，上海的天空蒙了一层厚厚的云，带着一点点的希望提着相机去顶楼。结果淋了一个痛快！

       聚会一直在重复着，似乎更多的是沦为形式，一个人的寂寞变成一桌人的寂寞。碰杯庆祝的时候无聊感升到爆发点——bang！

      

      忙碌的生活一般再继续，如同这骇死人的气温一味的高升。

      周末的聚会考虑要不要展示一下厨艺，只怕一步走错，臭名远扬。

      实习的生活很是不错。考虑下学期搬个传真机去寝室开辟财路。

      股票这个浩瀚的大海，一条小鱼蹒跚地前进。

       our realization of tomorrow depends on our hard work of today.

      一大早起来跑步，是前天做好胃镜后的第一次跑步，跑的时候感觉胃都在晃荡，趋于隐隐作痛之势，于是晨跑变成散步。和DIDI一路走一路聊。早晨空气里弥漫着淡淡的水汽和绿色的气息，早上出来遛狗的人和晨跑的人都不少。一下子聚集了十几条品种不一的狗，真是心花怒放，忍不住和他们培养培养感情。有只可怜的松狮，被主人假装贵宾，结果一转头，漏了陷，嘴上还装了个套子，防止它咬人咬狗。我看着它，嘴巴都被堵上了，眼神却也够凶狠。和旁边的小型犬就是不一样。

     和DIDI聊了很多，发现这几天都和DIDI玩在一块儿，没事就拖我去打台球，只是我郁闷球技和他们不是一伙的，他们就找来个女的，让我两打，2块钱一局球，我们愣是打了半个小时，老板在旁边看得老泪都要掉下来。

    本来今天想去游泳的。真的好想去啊。结果上学期我家教的小孩要来和我商量暑假补课的时间。听说这孩子考得不错，这次拿了班里第四，我心里美滋滋的，不过另外一个就不是太灵了，虽然也有进步，但和我的目标有差距。

     DB去四川做调查，我挥绢告别。本来暑假要参加专业里新疆的调查队伍的，结果一听时间，和我弄牙齿和补课都冲突的，老妈又念我得了胃溃疡还是别往外跑了，不放心。于是就放弃了。

    要八点了......开始"上班"了......

     爱，是需要学习的。

     会爱是种本能，但怎么爱却是要后天学习的。

     过程中我们需要give and take .

     茫茫人海中碰到相爱的两个人真的很不容易。

     更不容易的是要一起走下去。

     无论遇到什么挫折和困难，我希望我们仍然坚定地一起走下去。

     ......

     看着垃圾桶里的一堆纸巾，我觉得自己总是很奇怪，经济看多了，法律看多了，总要找些言情小说或者那种很有自虐倾向的纠结感情故事来感慨一下人世间各种各样的悲欢离合，最后长叹一声生活美好但不容易。

      突然好想去游泳，一头扎进水里，狠狠的游它个精疲力尽，然后回家睡觉。

      因为生活啊，总是需要发泄的。  

          

     每次写日记最头痛的就是标题，笔记本上是这样，搬电脑上也是这样。而且，人也趋于懒之极致。从当初的日记变成周记、周记变成月记，月记到还没变成年记，就可以看出人的懒惰实在成级数上升的。

     想了一圈，题目就这样定下来了。然后开始流水工程。

     学校考试周，日子其实是最悠闲的。但貌似我借着考试的接口推掉了很多事情和约会。

     背靠着床看了会书，出去买饮料，发现c100出了西柚味的。于是带了一瓶，再提了包薯片。回来的路上经过报亭，又顺提了一册周末画报。回到家，周末画报看起来，饮料喝起来，薯片儿啃起来，然后书就不知跑儿哪旮旯了。不知不觉，居然到了晚上11点。期间还看完小X寄来的《致我们终将逝去的青春》。回头恍悟明天一早的近代史纲要。于是端起书开工。报了两个小时的佛腿。眼皮开始打架了。合上书，躺下，琢磨着明早一定要五点起床。

     第二天的考试还算顺利，尽数填出，除了两个题搞错了顺序。希望老师不要介意。回来在公车上开始哈欠连连。眼泪水都情不自禁的掉下来。旁边的一个美女好心的递给我一条纸巾。按照平常，看到美女肯定会套近乎问问是不是校友，哪个专业的之类，更何况人家美女这么主动。可是实在困得不行。而且熬夜，脸上貌似发了不少豆豆。

     回到家，昏天黑地地睡到吃晚饭。这绝对是昏睡！不利于健康的！

     第三天，同样在家看书，这次是认认真真的。没有薯片，没有饮料，没有画报。只有昨天喝c100的瓶里装的白水，和床头一本《羊皮卷》。多么有斗志的一个备考小孩！然后，不知不觉，天暗了下来。难道时间在看书的过程中流逝的如此之快？！当一个闪电之后，我震惊了。因为，居然开始砸冰雹了。赶紧得关了窗。

     外面狂风大作，乌云密布。冰雹一个个砸下来。下面的草地一会就变成了白色。河水像沸腾了一样翻滚一不停。我兴奋得又开了窗，把手伸外边玩。。。。。。就这样。。。书又不知道搁哪了- -

其实还要暗的，手机自动把光调亮了。

      这是冰雹！我手伸在外面正好砸到手心里。疼得哟！玩了一会儿，给它拍张照。纪念一下。这已经化了一点了，本来还要大的。后来一阵噼里啪啦的下，我吓得立马收手。用手机拍了一点视频，作为证据。这个天气是越来越诡异了。据说，近来天气忽冷忽热还有北极冰川的融化等等一系列问题，其实是因为地球风向的改变。据此，我推断，根本原因是地球磁场在发生变化，所以导致气压水流风向等等的变化。然后接踵而至就发生了一系列连锁反应。呵呵~纯属臆测！

       流水线工程完毕！

      握着电话和妈妈说，刚刚拒绝了某某的试探。

      老妈“恩”了一声。

      这是老妈第三次“恩”了。

      我说，有什么感想吗？

      老妈笑了笑，这个都要自己考虑的。

      我说，你不觉得我做得不对吗？不给别人机会也不给自己机会。恩...其实我一直觉得谈恋爱有利于身心健康的。

      老妈说，你现在还在读书。

      我知道，你这话没多少时间好讲了。

      老妈又笑了笑，但没说话。

      恩......从目前来看，他们都不是我想要的。但我会矛盾，不是我想要的，那我不可以培养成我想要的吗？然后，我又矛盾，我更希望的是相互促进相互培养的那种。恩。我还是有点不确定。

     老妈还是没说话。

     我在想会不会是那个时侯的阴影大到我自己也没发觉。再不谈个，我都觉得自己变态了。恩~怎么办~怎么办（~火星语又来了）

     老妈笑着安慰我说，这个不急的。

     好吧好吧~我就指望着你帮我相亲了，反正妈妈的眼光总是好的。你看，世界上哪有我这么乖的女儿。什么都和妈妈坦白。呐~回家我要吃@#￥…………

     

      

         生活方式的形成是一套习惯的养成。嗜睡、贪吃、懒惰，是对我之前一段时间的总结。病了一场之后，我开始想着要改变这种病态的生活方式。从身心开始的改变。

         首先是要早起。在寝室，一个人六点就摸醒了，起来穿衣洗脸，吓煞了一干姐妹。

         然后是少食多餐。这是养胃的过渡阶段，再加上，刚上了牙套。每天只好在皮蛋瘦肉粥和鱼片粥之间徘徊。偶尔对肉的欲望强大到要喷薄而出的时候，买一串关东煮可以啃上很久很久。

         另外就是喝水。小的时候算命的说我命里缺水，于是搞得我名字里的两个字都和水有关。也不知道是不是物极必反，弄得我就是不爱喝水。现在，可是跑哪都带着个500毫升的水瓶。随身携带蜂蜜和茶叶。

         舍弃化妆，回归自然。每天洗个脸上个面霜，就撑着伞出门了。晚上回来的时候做个矿泉水面膜。看着摆在镜子旁的瓶瓶罐罐。稍微有点可惜。不过看到旁边镜子里不错的皮肤。其实也蛮好。

         周末回家，每天晨跑。5点半，陪着干妈跑了半个小时。回来，开始了神清气爽的weekends。

         等养胃的过渡阶段过去了，我还要尝试一下辟谷的滋味。倒不是说我要去信佛，只是尝试着去了解他们的生活方式。  

        PS:还有一个，尽量控制上网时间.O(∩_∩)O~

     

      三更半夜被送医院，这种事情从前只有在矫情的友谊小学作文中出现。

      从来没有一刻我这么怕过死。原来我这么胆小。当校医院的阿姨很不负责地说你们“快走快走”。我真是痛得眼泪都掉下来了。感觉我的胃被捅了一个大骷髅。血在流出来。

      我靠在小S的身上。想起那天信誓旦旦对老妈说“生病心态好最重要”.我想，我很糟糕。

      耳边是她们不知道在说些什么的声音。我觉得她们很吵。很吵。胃很痛。我知道痛了很久了。我很害怕。

      后来，我记得不清楚了，大概我给老妈打了电话，然后，我记得她们驾着我到处走，我看到的只有医院肮脏的地面。我蜷缩着身子。我很不安定。我这样不行，那样不行。我上吐下泻。后来阿姨先来。她们把我交给阿姨手上。

      等我挂了两瓶点滴，我还在痛。一直痛。我突然想到，爷爷临死前愤怒的拔吊点滴，骂到“都是骗人的”。我想，我是不是也被骗了。后来爸妈也来了，我还在痛，而且我很不安定。我在折腾自己也在折腾他们。后来又B超又拍片又打针。我还在痛，我知道这痛没有一刻缓解过。我想知道，我们都被骗了吗。

      后来，医生告诉我妈，大概是急性肠胃炎。

      那天回家后，我还是很痛，像是那些盐水啊针的东西都是假的。我折腾了一晚上。第二天。妈妈摸着满头是汗的我又送医院了。又是盐水，又是打针。我很折腾。

      回家，我问“为什么还是很痛”。在妈妈面前眼泪又掉下来了。

      妈妈心疼地摸摸我。

      一晚，大概是痛得完麻木了，我居然睡过去了。第二天，醒来，还是痛。

      又医院，医生没想法了，看着前面一个医院拍片的结果说，不应该啊。他们问我背痛不痛。我说痛。然后又摸摸我的肚子。我已经听不清了，我吐了一早上。吐出来都是黄色的很恶心的液体。我蜷缩在床上。我想，真假。

      折腾了四天。我终于缓过来了。刚下午，还有气无力的给两个孩子上完课。

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      PS：诊断下来，说是急性肠胃炎，又胆上有点小问题。我面无表情的看着诊断书。我只知道医生很假。我也知道我很胆小。然后大呼“大难不死，必有后福！”

           

       一辆车子从眼前看过，车门上喷了一直猫，猫仰着头，指着天空说：“看！灰机。”

       ......

       小飞在寝室狂点他的iphone.

       一个小时后。

       小飞在阳台狂点他的iphone.

       ......

       小飞恋爱了？

       小飞没有谈过恋爱，但爱上过不少人也被不少人爱过。

       比如说上上周出席小飞党员积极份子考察会的三个异性中就有两个是小飞爱慕的对象。一个表白被拒，一个表白未遂。

       相较之下，突然感慨小飞的触点或者说萌点好低。

       寝室座谈会的时候，小飞坦白。曾经疯狂的恋上某皮。从偷偷的暗恋发展到全校皆知的明恋。小飞折过小星星给某皮，送过曾风靡一时的薰衣草瓶，送过CD，送过......小飞借职务之便硬要去检查他们班的眼操，小飞又不好意思，拉了朋友壮胆，结果后来某皮阴差阳错的恋上了小飞带去的朋友。小飞女人的尊严受到严重的挑战，小飞爆发了......

       结果，狂恋了三年依然未果，小飞告诉我们：“我恨他！”

       小飞受过如此挫折之后变得保守了，小小的懵懂的心后来又先后被5个异性触动过......不过，统统未果。TAT

       小飞的触点的确低，但换了一拨人，小飞的触点又立马升高。某男曾积极追求过小飞。比如，为讨小飞欢心，在小飞家楼下摆蜡烛，还要送礼物，结果门卫不让进。于是托了个自称是小飞家邻居的女人交给小飞，而一直不知道，那个女人就是小飞的妈妈。诸如此男此事的就概不赘述了。

       小飞回到寝室里。

       坐在书桌前，小飞还时不时地点他的iphone。

       小飞真的恋爱了？

 

PS:喜欢把小灰叫成小飞。

     这个礼拜很短，短到我都想不起来自己做了什么。这个礼拜很长，长到我又冲到拿起剪刀剪了它。

     周二晚上混了一天的课，回去的路上当了一只超大的灯泡挂人家车上。原因很简单，因为身体不适，KK的女朋友载我回去，而KK一路跟着车走，车也慢慢地骑着，他们两个谈情，我对月长叹。

     忘了上一次对月是什么时候，好像是上周某日晚上9点左右在阳台刷牙的时候，JJ说“哇塞！今天的月亮好圆啊！”，然后冲进寝室拿了眼镜又跑回去看月亮。月亮好像一直是一个很有意象的东西。让人有念不尽的相思和哀愁。有的时候明明没有哀的也会莫名难过。

     比如说现在，电视里刚说了明后天要有雨，我拉开窗帘一小角，偷偷看着外面的月亮，一般的亮，一般的圆，绝对没有JJ那天唏嘘感叹的月亮有型。然后回忆起，刚刚挂掉的电话。不是的就是不是的。

     马斯洛的生理需求，生理、安全、社交、尊重、和自我实现。 这里的每一天都像网一样兜着我们，着所有的需求都不是仅靠人自己就可以实现的。而此刻，我们最纠结的就是社交需求了。

      有的人被疼得理所当然，伤害起来也骄傲无比。有的人怀着小女生的小心思一个人享受暗恋的过程。有的人年少的时候就将一腔热血散尽。有的人可怜得没心没肺。 有的人努力了很久，却发现人家早已一个萝卜一个坑了。有的人暧昧来暧昧去的，欢心萝卜一个。

     有的人.......

     那么多有的人，还有很多有的事，有的爱，他们且枯且荣，其实自身是很无奈的。无奈呐~

          

    

 

 

PS:以上片片是我在做上海交通课题时无意发现的照片。( ^_^ )不错的。